OTRA DE POTATOKING

Una vez más, siguiendo la inspiración de Tote para reconvertir sus canciones en nuestra realidad. Espero que os guste. Como siempre, DALE AL PLAY, ESCUCHA y LEE.



Esto es un aviso, un consejo. Esto es un consejo a las autoridades locales. Autoricen a matar deportistas. Boicot al deportista. Por favor mátennos. Maten a baskeros, maten futbolistas, maten tenistas. No dejen que se jueguen competiciones deportivas municipales por favor. Se acabó ya por favor.

Vamos a jugar la liga del IMD
porque tengo el finde libre a los demás que os den.
He llamao a mis colegas y se ha pillao una pista libre
necesitamos un par de días que equilibre
todo el estrés del curro acumulao,
tenemos las calzonas, camisetas, estamos preparaos,
el cubre Hummel, las zapas,
balones tricolores, las fichas del Paraguas.

Nuestra meta solo es practicar
nuestras novias no se apuntan, aquí no pintan ná
esto es solo pa darle cañita al cuerpo
y planeamos todos los partidos en los tiempos muertos.
Varios equipazos, unas pistas de mierda,
las canastas guapas con los triples cerca.
To’s los veteranos en el pabellón
matando con la miradas
y hablando sobre sus mierdas.

Se da el cinco. Empezamos.
Somos to’s paquetes y se nos nota desde que jugamos
queremos camuflarnos, integrarnos
y mientras lo intentamos más se nota que fallamos.
Contraataques, bandejas,
¡agua!, tiros de seis metros, ganchos,
¿tú qué esperas?
La nota final que nos tacha de subnormales
es que estamos compitiendo en los juegos municipales

Y en estos Juegos hay de to
futbolistas, los de balonmano y los de voleibol,
bebiendo to el día el oro sevillano
pero somos los baskeros los que más la liamos!
Perdemos por ahí con autoestima
compramos camisetas “made in china”
y no puede faltar lo que todo el mundo cuenta
“yo en mis años mozos ganaría de cincuenta”

¿Y eso quién se lo cree?
¿Quién puede ser
tan ignorante ante tanta estupidez?
Un partido nuestro es casi insoportable,
dos, debe ser como pegarle a un padre.
Una jornada aquí y en dos días ya lo he visto to.
Mi mujer en casa me dice mejor:
“Apechuga, aguanta,
evita las agujetas y p’atrás
que este lunes tienes que volver a currar“.

No os creáis nada de esa gente, pero aun creeros menos del corredor. El atleta solitario. El que se corre La Nocturna. El que no juega en municipales. El autentico, el hombre, el inigualable. Y ahora, señoras y señores, el corredor.

Yo nunca he jugado en los municipales.
Soy uno de esos seres, en la Feria, el que primero muere.
Un aventurero, un valiente.
Corro para conocer el barrio y su gente.
El Cross lo preparo con un año de antelación
soy atleta, soy un corredor
Corro toas las populares sin reservar la plaza
nunca he tenido problemas musculares, soy un hacha.

Tengo barbas, ropa sin marca
jamás me inscribo, no hace falta!
No hace falta que te diga
que no tengo rival, hago millas
y a Strands subo mis sesiones mientras juega el Sevilla.
Corro por Alcalá como si fuera mía
no practico sprints, tengo disciplina,
no paro, ni con frío ni con lluvia,
entro en los parques, doy un par de vueltas y a otro día.

Todavía no he corrío to,
me falta ir a Londres a la Marathón,
y allá donde voy el ritmo es siempre único,
no cambio mi zancada, siete por kilómetro.
Conozco un sitio de botas al que va to la peña
sigo el blog de un mediofondista de Kenya
puedo estar el sábado en el parque haciendo fartlek
y al día siguiente ir a Cazalla de la Sierra.

Mucha gente dice que soy un chiflao, oh
la última San Silvestre ya la he terminao yo,
¿Lesiones de infierno? JA!
conozco yo a un fisioterapeuta que es genial
En la carrera, yo el Reflex, no lo necesito.
Yo se hidratarme porque bebo a buchitos.
Se me olvidaba dar un dato, chico,
corro tanto porque básicamente, yo estiro.

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